其实养猫不要自我感动的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解这是人类的自我感动还是不负责任，因此呢，今天小编就来为大家分享养猫不要自我感动的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！

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这社会的发展现在有爱心的人也是非常的多，他们非常的喜欢养宠物，不管是猫还是狗，对于他们来说都是非常不错的。宠物，所以说不管是养宠物也好，还是喜欢他们，也把一定要按照自身的个人能力，如果说没有那么大的能力，就不要去借钱去养他们了。因为这本身来说对于人们来说就是一个陪伴的自己打发时间的动物，自己有能力去养他们的话，这也是可以的，不管有多么的喜爱小动物或者是小猫，都要按照自己的个人能力去养它，如果自身能力连自己就养不起，就不要再去养这些东西了。

一、小猫也是非常可爱的。

二、如果自己有能力的话也要去养一只。

三、没有钱的话就不要去借钱去养了。

养动物也是要对他们负责任的，不是说养小动物，就是喜欢单纯的喜欢他们，然后不去管理他们，这也是不对的，因为小动物本身他就是一个非常爱钓猫的。猫科动物，如果说你去养他不去打理它的话，或者是去嫌弃的的话，如果没有这种心情就不要再去养了，而且养小动物的话更不可以去借钱的，自己没有能力去养的话，千万不要去借钱去养了，去贷款去养，这都是对小动物的不负责任，也是对自己的不负责任。

生活中养小动物的人也是非常的多，对于他们来说，他们的经济压力肯定也是挺可以的。如果的对于普通人来说，他们连自己都舍不得吃喝，又怎么舍得去养这些小动物呢？因为养个小动物也要花好多钱的。小动物也要吃，要喝，而且还得给他们洗澡，所以这也是一笔不小的开支，如果没有这个经济能力的话一定要慎重去养。

回避型一脸真的不需要对他好吗？

为什么回避型依恋对他很好，很爱他还是没有安全感，回避型依恋真的不需要对他好吗?

因为你误解了回避型的安全感来源于什么，回避的安全感来自于他在关系中获得的掌控感，而不是你对他的好。掌控感就是，他需要在关系中占主导地位，他能把握关系的距离、温度、走向。

也就是说，他觉得不想跟你近距离亲密的时候，你不要打着对他好的旗号，死皮赖脸纠缠他，他不想应付你的热情的时候，你不要自我感动式的付出，所有你认为的对他好，只要不在他的需求点上，他都会感觉到他是在被迫接受你自以为的“对他好”，你是在情感勒索。

打个比方，有些人喜欢在恋爱中制造“惊喜”，于是忽然带着礼物不远万里出现在回避的宿舍楼下，然后满心期待回避能如自己想象中表现出感动和惊喜，因为这种人的思维是:我对她多上心啊，我牺牲了自己的休息时间，推掉了应酬和朋友聚会，专门赶过来见她，她一定能感觉到她在我心里是多重要，她一定会因为我对她的在乎和重视而感动。

但是，结果是，回避见到忽然出现的你，没有惊喜，只有“惊吓”。为什么?

因为，你的行为在回避的掌控之外，回避感觉你不事先征求他意见，没给他心理准备就忽然出现，打乱了他的生活节奏或者工作节奏。

可能回避本来是想在这个时间做自己的事情，或者就是想自己一个人呆着，消化自己的情绪(这些情绪可能是工作、学习、人际交往方面的)，但是由于你的出现，回避不得不抽出时间来应付你，回避会有一种被迫接受你的好意和热情的感觉，然后因为被迫接受了你的好意，回避不得不忍着心中的不快在你面前表演恋爱中女主角收到“惊喜”后的样子，这就很消耗回避的情绪和能量了。

而回避为了不破坏关系，她们不会说出内心的真实感受，你还以为她表演的“惊喜”是真的惊喜。于是你可能会乐此不疲的去做这种挑战回避“掌控感”的事情。这种事情作多了，回避就会感觉到疲于应付，于是你还沉浸在跟回避热恋感觉中的时候，回避忽然跟你说“谈恋爱太累了，我们分手吧。”

你看你是不是懵了，你觉得我对你这么好，你之前也没说哪里不好啊?为什么忽然就说累了?你想不通，回避断岸式分手背后的逻辑。

其实，你最大的问题就是，你自认为对回避的好，都没有满足回避真正的需求。就好像你觉得梨子是好东西，你把你最爱的梨子都给了回避，你自己产生了很浓重的“付出感”了，你觉得你是倾尽所有、掏心掏肺了，但是回避最喜欢的是苹果，你却一个没给过他，他的需求一直没得到满足。

所以，你的付出感和回避的满足感之间是失衡的。

说白了就是，你认为你已经表现出对回避百分之百的爱了，回避却连百分之一都没感觉到。所以，在回避断崖式分手的时候，你完全想不通为什么你这么爱回避，回避却说“我感觉不到你的爱”、“我觉得你在侵犯我的个人空间”、“我觉得恋爱让我压力好大”。

为什么回避感觉不到你的爱?因为，你是在用你自己喜欢的方式来爱他，而不是他喜欢的方式。也就是，你的付出不在他的需求范围内。为什么回避觉得你在侵犯他个人空间?因为他觉得你经常给予他的那些你自认为的陪伴和惊喜，完全没有考虑过他是否需要，是不合时宜的，比如之前举的那个例子，回避没有计划要跟你约会，你忽然的出现，只会让他感觉你打乱了他原本的计划，他不得不改变自己原先的安排而来应付你。

这种被迫接受的感觉对回避而言非常不好，他会觉得他好像失去了自己对自己生活的掌控权，你都来了，他又不能不理你，毕竟你们是名义上的情侣，而且你还是一片好意，他要是不接受，好像显得他不知好歹，所以，为了维护这段关系，满足你的恋爱需求，他牺牲了自己的时间和空间，但这种事情多了，回避就会觉得你总在侵犯他的个人空间，他因为跟你恋爱失去了掌控自己生活的掌控权。

为什么回避觉得跟你恋爱压力大?因为你对他的好，他又不想欠你的，他不想别人说他渣，所以，你自我牺牲式的付出，让回避觉得你是想换取他的同等回应。

这里的回应是指，比如，你给她制造了一次“惊喜”，虽然他是被迫接受，但是他还是觉得不回报是不对的，于是，他只有绞尽脑汁去想该怎么回报你，如果用你喜欢的方式，那是不是需要她也像你这样牺牲自己的时间和空间去制造惊喜呢?

但是，回避真的不想也不擅长去牺牲自己的时间和空间给你惊喜。于是，回避又产生了逃避心理，觉得现在想不到，那就以后再说吧。回避给自己缓解压力的方式就是，就像欠债一样，现在还不起，以后再还吧。

所以，你会觉得，你付出很多之后，回避好像没有同等的回应，于是，你会产生不安全感，你会觉得，我对他这么好，怎么他的反应好像很冷淡啊?你不确定回避喜不喜欢你，因为在你思维里面，你觉得恋爱不是就应该经常制造惊喜，然后经常粘在一起的吗?怎么随着你自己制造的惊喜越多，回避反而越冷淡了?于是你焦虑了，你可能会去问回避“是我对你还不够好吗?你是不是不喜欢我了。"

当你问出这个问题的时候，回避的感觉就是:债主讨债的时候终于到了。回避想回答你他不是不喜欢你，但是他又解释不了，为什么他不能同等回报你的付出，因为他不喜欢那样的付出，但是他又觉得说不出口，他觉得你不理解他，同时他还会觉得委屈，因为他并不是故意要欠债不还，但是，你想要他还的东西他又没有，他还不上，怎么办呢?

但是当初他也是被迫欠债啊，不是他主动要欠的好吗?结果现在，你以债主的身份来质问他，干是回避感到了深深的无力感以及压迫感。干是，回避会像躲“债主”一样躲你，而你就更焦虑了，你会追着回避问“你怎么了?"“我们的关系怎么了?”，你越问，回避越不知所措，只有越回避，于是你们进入了典型的“你追我逃”阶段。

最后，在你的穷追不舍下，回避躲无可躲，回避也不知道如何回答你那一连吕的“灵魂拷问”，干是，回避绝望的发现，谈恋爱真的压力好大。最后，回避忍受不了，就会快刀斩乱麻，出现断崖式分手。那么，是不是不能对回避好呢?当然不是。对回避好必须注意几个问题:

1.弄清回避的需求

比如，回避最近工作压力大，那回避的首要需求肯定是完成工作任务。如果你能帮到他就帮他解决工作难题。如果帮不到，就别在他兵荒马乱的时候搞“惊喜”，或者非要他陪你玩。其实你就算帮不到他，不添乱，也不错。

2.不要自我牺牲式付出

你不要人为增加自己的付出感，回避不需要的东西，你不要输出，不要让回避产生被迫接受“债主”好意的感觉，让他感觉到尊重，而不是打着“对你好”的旗号对他进行情感勒索。付出要有度，不要以为你对回避好，就能维系亲密关系。

一定要记住，回避慕强，回避爱不爱你，靠吸引，不是靠你对他的好。多留点时间和空间投资自己，让自己永远保持吸引力。而不是为了回避，榨干自己。

3.自爱

你的安全感来自于你自己的内心，如果你内心接纳自己，觉得无论回避爱不爱你，你都值得被爱，那你跟回避的情路就会平坦很多。因为回避不善于提供情绪价值，你如果要回避给你提供情绪价值来维持内心的安全感，那你必定会被回避放弃。

所以，学会自爱，回避对你冷淡的时候，你不会患得患失，有自己丰富多彩的生活，你才不会天天盯着回避，让回避觉得跟你在一起好累。

总结起来就是，对待回避，你要像一个称职的铲屎官，回避像猫，你要用养猫的心态去跟回避相处，他主动来亲近你的时候，你就好好享受撸猫的乐趣，如果他不想来亲近你，你不要强迫他把他圈在自己身边。

关于养猫不要自我感动和这是人类的自我感动还是不负责任的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。