大家好，人扮演动物的小品相信很多的网友都不是很明白，包括把狗当宠物养好的小品也是一样，不过没有关系，接下来就来为大家分享关于人扮演动物的小品和把狗当宠物养好的小品的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！

本文目录

不是小品里的。看百度里这样说的： 1、老鼠一发威，大家都是病猫。

2、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

3、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

4、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

5、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

6、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

7、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

8、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！

9、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

11、给点阳光我就腐烂。

12、要适当吃一点，才有劲减肥啊。

13、你快回来，我一人忽悠不来！

14、跌倒了，爬起来再哭~~~

15、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

16、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

17、不要和地球人一般见识~~~

18、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！

19、出来混，老婆迟早是要换的！

20、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

21、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

22、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

23、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

24、钻石恒久远，一颗就破产！

25、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……

26、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

27、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

28、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

29、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

30、别和我谈理想，戒了！

31、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

32、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

33、长个包子样就别怨狗跟着！

34、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

35、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

36、老子不但有车，还是自行的……

37、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

38、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

39、避孕的效果：不成功，便成“人”。

40、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

41、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

42、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

43、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

44、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

45、此地禁止大小便，违者没收工具。

46、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

47、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

48、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

49、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

50、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

阿军：二十岁，小混混，喜欢坑蒙拐骗，玩点小聪明，但心地善良。

小霞：十岁，爱哭鼻子，任性孱弱。

阿涛：小霞爸爸，四十岁，某公司经理，财大气粗，怕老婆。

桃花：阿涛后妻，三十岁，妖冶泼辣，缺乏道德，爱慕虚荣。

幕启：

阿军：（背着一个小花篮，篮里装着一只小花狗，大声吆喝）卖狗哟，卖狗，真宗的德国名犬！

小霞：大哥哥，你这小花狗真漂亮！

阿军：小妹妹，你想买狗吗？

小霞：想！

阿军：（伸出手）拿钱来？

小霞：要多少钱？

阿军：（看着她）就凭你，小小年纪面黄肌瘦的丫头片子，一百块。

小霞：这么贵呀？

阿军：一百块还嫌贵呀，那好，五十？要不要？

小霞：（摇摇头，小声地）大哥哥，我没钱。

阿军（大声地）没钱还买狗，走开点，别挡着我做生意。

小霞：（见阿军坐下来喝水，便靠过去，用手抚着小狗）小花狗，真好玩！

阿军：（大声地）不许摸！

小霞：（吓了一跳）为什么？

阿军：你要有钱，买回去随你怎么摸。

小霞：我不买，玩一下好吗？

阿军：不行，我这是要卖大价钱的，知道吗，对了，你怎么没上学啊？

小霞：没有。

阿军：为什么？

小霞：我没钱上学。

阿军：不会吧，那你家里人呢？

小霞：我家里没人。

阿军：你家里没人，那你是怎么出来的？

小霞：我偷偷跑出来的。

阿军：啊，算了，不理你了，老子饿了，先吃点面包。

小霞：（看着阿军吃面包）大哥哥，你吃什么？

阿军：面包！

小霞：我一天到晚还没吃过饭呢！

阿军：为什么不吃饭？

小霞：奶奶病了，动不了。

阿军：你爸爸呢？

小霞：爸爸跟着他的女朋友走了。

阿军：你妈妈呢？

小霞：我妈妈和她男朋友跑了。

阿军：（将面包撕一半递给她）哟，还真可怜，来，小妹妹，给你吃？

小霞：（摇头）奶奶说小孩子不能随便吃别人家的东西。

阿军：不吃拉倒，我吃。

小霞：（看着阿军直吞口水）大哥哥，面包好吃吗？

阿军：好吃！

小霞：甜吗？

阿军：甜！（突然惊愕地地看着小霞）

桃花：（肩背小包，扭着腰肢边走边打电话，嗲声嗲气地）老公，你快点过来，快点好不好吗？我想去买只狗，把它当成心肝宝贝来养好不好吗？

小霞：（见了桃花，立即躲起来）啊！

阿军：（见有人来，站起来继续大声大声吆喝）卖狗哟，卖狗，真宗的德国名犬，进口货！

桃花：（见了阿军）喂，卖狗的？

阿军：哟，大姐，你想买狗？

桃花：废话，不想买问你干吗！

阿军：那好，你先看看货吧。

桃花：哟，你这是什么狗呀，真漂亮，真可爱，我太喜欢了。

阿军：大姐，我这可是真宗的德国进口货，天下第一名犬。不瞒你说，我就生了三个，都被人一抢而光，就剩下这一只了，信不信，它可是行情见涨啊，你买了它，准升。

桃花：是吗，贵吗？

阿军：贵！

桃花：那卖给我好了？我就喜欢贵的东西。

阿军：哟，大姐，看你长得一表人材雍容富贵，一定是个有钱人，对吧？

桃花：（眉开眼笑）看不出来，你这卖狗的还真会说话。算你猜对了，快说，你要多少钱才卖？

阿军：不贵，就八百！八带发，讨个吉利。

桃花：（吃惊地）八百？

阿军：对，就八百。实话说了吧，我其它两只最少都卖了一百八，不对，是八百一！

桃花：确实不贵，我买了。

阿军：行，就让你买了，你可真有福气啊。那好，拿钱来？

桃花：（往钱包里掏钱，发现没钱）卖狗的，你等一下，我今天出门时忘记带钱，我现在回去拿钱？

阿军：哟，原来是个花瓶子。没钱啊，早说吗。

桃花：谁说没钱，你等一下，我马上就来。（赶紧拿手机打电话）喂，老公啊，你快点吗！

阿涛：（拿着手机）哎呀，董事长，不好意思，你先等一下，我要出去办一件大事……对对对，太对了，就这样，回头见。

小霞：（见了阿涛，赶紧上去）爸，爸？

阿涛：你怎么跑到这儿来了？

小霞：（哭着）爸，奶奶病了，现在还躺在医院里，医生说要拿钱才能治疗。

阿涛：怎么又病了，你妈呢？

小霞：我妈跟那个男的走了。

阿涛：你奶奶也真是的，早不病迟不病，偏偏在这时候又犯老毛病，那你还不回去看着奶奶？

小霞：我没钱，医生说要交医疗费。

阿涛：（从钱包里拿出一张一百元）行了，你拿去给奶奶看病吧。

小霞：爸，一百块钱不够？

阿涛：谁说不够，叫她打个针就回去就行了，多余的钱顺便买点米给奶奶做饭吃，啊。

小霞：（点点头）好吧。

桃花：老公，你怎么才来啊？

阿涛：老婆，我这不是有事嘛。

桃花：（看见小霞手里的钱）好啊，你居然瞒着我又偷偷给她钱，还一百块呢，快拿回来。

阿涛：老婆大人，你不会吧？

桃花：不行，我们的生活本来就艰难，你就这么大方吗。（走过去一把夺下小霞手里的钱，小霞蹲在地上哭）

阿军：（看得真切，真摇头）这个世界，人活得不如一条狗呀。

阿涛：老婆大人，我公司忙得很呀，你急急忙忙召我回来有什么指示？

桃花：老公，你是知道的，上次我那只小花狗死后到现在我还很伤心了。哎哟，我那可怜的小花狗呀。

阿涛：老婆，这个好办，我马上去帮你买一只来？

桃花：不，我就要那个？

阿涛：那个？

桃花：（指着阿军）就那个，老公，快看，在那！

阿涛：（走近阿军）卖狗的，你这只小花狗……

阿军：什么小花狗，它可是真宗的德国名犬，进口的。

阿涛：好好，你说进口就进口，快说，多少钱？

阿军：三千！

桃花：（吃惊地）什么？你这个臭卖狗的，刚才还说八百，怎么转眼就要三千，你也太黑了吧。

阿军：你才黑呢，刚才是刚才，现在是现在，此一时彼一时。实话告诉你们，这可是世界上最名贵的狗种，我就生了三只，都被人抢掉了，就剩下这一只了，你爱要不要，还有钱人，屁。卖狗勒，名贵的德国进口货！

桃花：老公？

阿涛：又怎么了？

桃花：我要吗！

阿涛：好好，就依你。卖狗的，我只能出一千，你卖不卖？

阿军：不卖！

阿涛：一千五？

阿军：不卖。

阿涛：那你到底要多少？

阿军：我说过了，三千，那位大姐不是说过吗，人家可是有钱人，你要就要，不要就拉倒，我懒得跟你吵。

阿涛：（气得呼呼叫，咬牙切齿地）二千，你卖不卖？

阿军：三千，一分不能少！

阿涛：你这个臭卖狗的，你这明明是宰我吗？

阿军：对，我就是要宰你，怎么了，你可以不买，我又没有强迫你，真是的。

阿涛：老婆，我们走，不要他的，还什么德国进口货，狗屁！

桃花：不行，我就喜欢它，唔，老公，我要吗？

阿涛：（转向阿军）好好，既然你喜欢，就是天上的月亮我也要给你摘下来。我买，三千就三千。

阿军：真买了？

阿涛：真买！

阿军：（伸出手来）给钱吧？

阿涛：（从钱包里拿出一沓钱来）给，你这个臭卖狗的，还真当老子没钱是吧，老实告诉你，老子现在穷得只剩下钱了。

阿军：（自言自语地）那是，我看你现在穷得连良心都没有，让狗吃了。

阿涛：（恼怒地）你说什么？

阿军：没有，我是说你穷得只有买狗的钱。

阿涛：放屁！

阿军：你才放屁！

阿涛：老婆，不理他，咱们走！

桃花：（一手抱着小狗，一手挽着阿涛，亲昵地）老公，你真好。

二人下。

阿军：（走上台前）你们看看，这对狗男女，有了小花狗，连老娘和孩子都不要了。不过话又说回来，这世界上的事也太复杂了。算了，怎么说也不关我鸟事。为了卖这只狗，我可是喊破喉咙，走遍大街小巷，三天三夜都没吃过一顿好饭，哈哈，想不到今天老子一下子就发了，三千啊，真厚，现在该犒劳犒劳自己了。

小霞：（小心翼翼地走过来）大哥哥？

阿军：小丫头，你怎么还没走啊？

小霞：（带着哭腔）没有，我在等我爸。

阿军：你爸和你妈妈早走了。

小霞：（摇头流泪）她不是我妈妈，是我阿姨。

阿军：我呸，还阿姨，狗屎。快回去吧，你爸走了。

小霞：啊，我爸走了，可是我……

阿军：我什么我，快回去吧。对了，我记得你好象也还没吃饭吧，大哥今天请客，带你一块去下馆子？

小霞：不，我还要去医院里看奶奶。

阿军：哦，也是，那好，来，这里有一百块钱，你快拿去看奶奶吧？

小霞：不，奶奶说小孩子不要别人的钱。

阿军：傻丫头，这钱本来就是你的，刚才你爸爸不是给你一百块钱吗？

小霞：可是，被那个阿姨抢去了。

阿军：就是，这钱就是刚才我替你要回来的。

小霞：（捏着钱，哭着喊）奶奶，我没有拿到钱给你治病，我爸爸跟那个阿姨走了……

阿军：（不忍心，又抽出一张）哎，真是，给！

小霞：（捏着钱，哭得更伤心了）奶奶……

阿军：（想走，听到哭声又不忍心，只得从手里又抽出一张，极不情愿地）给！

小霞：（捏着钱，大哭）奶奶……

阿军：（欲走，听到哭声又折回来，看着手里的钱，犹豫再三，抽出一张揣在自己的裤袋里）小妹妹，你就别哭了好不好，你若要再哭，我也要流眼泪了。你看，我可只留一百块钱自己吃饭用，全给你了，快拿去给奶奶治病吧，啊！

小霞：（手里拿着一沓钱）大哥哥，你怎么有那么多钱啊？

阿军：是啊，卖狗的，三千，嘿嘿。

小霞：你不是说只卖五十吗，怎么卖了那么多钱，你这不是太黑了吗？

阿军：（捂着她的嘴）不要胡说，我这不是为了给你奶奶治病，特意向你爸爸要的吗。

小霞：大哥哥，你把钱都给我了，那你不是亏了吗？

阿军：哎，小妹妹，你不知道吧，我没有亏，我还赚了。

小霞：你怎么赚了？

阿军：哎，这你就不知道吧，那只小花狗呀，是我花了十块钱从市场上买来的。

小霞：啊，你刚才不是说是德国进口的名贵狗吗？

阿军：哎，你知道啥啊，这叫无商不奸，是骗人的。

小霞：大哥哥，原来你是骗子啊。

阿军：不要胡说，我这不都是为了你吗，你以为我愿意啊，真是的。

小霞：谢谢你，大哥哥，你真是一个好人？

阿军：啊，我还算是一个好人？！

二人下。

幕落。

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