大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下坏人的经典语句的问题，以及和好人不养狗的经典语句的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！

本文目录

关于离婚的经典语句

1、看董洁潘粤明离婚大战热闹，他说她花心、她说他嗜赌。热情消褪后，人心总是如此不堪！可人生能够几番美好？否定了那个人，等同于否定了那段曾经、否定了最美的一段倾心！每一个曾爱过的人，都教会你如何去爱。爱情，亦是一份恩情！

2、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出事，真受不了！”

3、那一日我生病了，高烧不退。没有去看医生只是在家吃药，敷着冷毛巾。傍晚。他回家了，买了火龙果。很大很大的火龙果。我的眼泪一下子就掉了下来。火龙果曾经是我的最爱。可是他从来不知道自从他背叛了我。

4、我再也不吃火龙果了，至今也有一年了，有的时候很奇怪，很小很小的事情也会触及我的伤痛。而我一直没有选择离婚是因为我对他还有爱，他对我仅存的爱还停留在三年前！而我对他的爱也依然停留在三年前。如果没有在一起快乐时光的片片回忆。我也早已飞往国外。寻找另一份天空了。我曾经的爱人请赶快回到我的身边继续爱我。好吗？

5、不要让我独自一人默默承受痛苦。也请亲爱的自己赶紧拜托这荒谬的生活。重新找回自己，不要让他这个坏人毁了自己一生。不值得。而我却倾向于前者。我不是没有勇气面对离婚后的人生，只是不甘心承认自己的失败。不甘心就这样一败涂地。

6、你们懂得结婚是什么吗？结婚就是两个相亲相爱的人，搭伙过日子，不对，得大家好，才是真的好，尤其是咱们中国人，传统思想根深蒂固，婚姻呢，它就是两个家庭结合在一块了，婚姻再牢固，也有离婚这两个字在那儿悬着呢？——《大丈夫》

7、现在这搞对象啊，哪个不图个经济实力啊，又有爱情，又有经济实力，当然最好了。但是爱情要跟经济实力发生冲突，经济实力占优势。贫贱夫妻，百事悲哀，最后为钱打架，打到底。——《离婚前规则》

8、没钱的养猪，有钱的养狗。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。人都不讲实话，说股票是毒品都在玩，说金钱是罪恶都在捞。说美女是祸水都想要，说高处不胜寒都在爬。说烟酒伤身体就不戒，说天堂最好都不去。

9、婚姻没有那么多浪漫的事，咱们现实点，生活还有柴米油盐酱醋茶呢！咱能每天别靠浪漫活着吗？——《离婚前规则》

10、爱尔兰结婚不许离婚，但可以选择年限1到100年，过期不续期就自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，100年的只要6元钱。选择一年，说明你还不懂婚姻，于是会给你一本很厚的婚姻书学习，而选择100年只有一张纸，短短写着：祝你们白头到老。你会选择几年的婚姻？

11、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”她郑重地点头，我安心了。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”她说：“我知道啊，要说离婚。”

12、即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头、50次掐死对方的冲动。即使最幸福的工作，也会有200次辞职的想法、50次摞挑子的纠结……坚持，是最好的品质。

13、生活有时候跟吃菜差不多，恋爱是下馆子，换着口味吃，结婚变成家里做，总吃一种口味，所以婚姻到了最后就是坚持——坚持吃那一盘菜。有的人吃不下去，终于离婚，那盘菜终于成了剩菜。

14、正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归我，五岁的女儿归她。现在我们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。

15、晚妻打电话，夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线。认错请按1，离婚请按2，想打人，本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。

16、今天去我已经离婚了的表姐家（表姐带着一个三岁的女儿），碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上”，只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”

17、爱尔兰结婚不许离婚，但是可以选择年限1到100年，过期不续期就相当于自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，100年的只要6元钱。结婚一年，说明你不懂婚姻，于是有一本很厚的婚姻书要看，而选择100年只有一张纸，上面写着一句：祝你们白头到老。

1.放下来，张开怀抱。世界是很美，你也会得到更多的快乐！

2.寂寞是什么感觉就是身边没有了聊的来的人所以有的人可以陪坐在有的人身边一夜却一句话也没说。

3.寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

4.你的眼睛，是我永生不会再遇的海。

5.任何时候，不要为一个负心的男人伤心，女人更要懂得，伤心，最终伤的是自己的心。如果那个男人是无情的，你更不要伤心。收拾悲伤，好好生活。

6.生活就是这般的滑稽。不要总疑春色在人家，关键在于自己心态的调整。

7.爱可以是一瞬间的事，也可以是一辈子的事，每个人都可以在不同的时候爱上不同的人，不是谁离开谁就无法生活，遗忘会让我们更坚强。

8.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

9.人在江湖漂，那有不挨刀，重要的是得把刀拔出来伤口才会好。你拥有的还很多。

10.她将她的幸福许给他，他却将寂寞归还与她，从此，天涯海角，各不相望。

11.忘了那些不快乐的事吧！连上帝都认为伤心和烦恼是不属于你的。努力让自己走出来，你会感到今天的太阳比昨天更温暖！今天的天空比昨天更蔚蓝！

12.失恋它叫个啥？哥们请你别害怕，孤单的时候有我陪着；哥们请你别忧伤，何必单恋一枝花；让她走远后慢慢后悔去吧！愿你失恋不要想，开开心心把歌唱！

13.走得最急的，都是最美的风景;伤得最深的，也总是那些最真的感情。

14.赶快让心情好起来吧，你看就连今天的阳光都如此明媚灿烂，都在努力为你驱逐烦恼焦躁，希望你灰暗的心情在此刻明亮起来，去迎接美好的明天！

15.不管相恋上岗，还是失恋下岗，该浪漫的去浪漫，该逍遥的去逍遥，情人节，是爱情的节日，是爱人天堂，祝你和你的爱人情人节乐！

16.有人寂寞的时候说不出话来，有的人寂寞的滔滔不绝，寂寞就是你靠某个压抑的节奏来呼吸，寂寞就是想逃离现在的自己。

17.什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

18.人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

19.开心就微笑，能使绷紧的胸膛放松，让人绽放阳光，神采飞扬；悲伤就哭泣，让烦恼忧伤随眼泪流出，神清气爽；生活就是这样，坦然面对，每一天都快乐开心。

20.说分手的时候不要吵闹。毕竟两个在一起那么久，分了他也会难过，只是他比较明智，不想束缚你的或他的明天。好聚好散，以后，还是朋友。

21.失去了他，还有整个世界，玫瑰园里的鲜花，你会是中间最美的一朵，总有一个懂得美的人来为你停留。

22.离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子一样，我们重新开始。

23.人因真诚而可贵，情因真实而美好。人因挫折促成长，物因缺憾更显美。生活不怕做错事，只要真心实意，尽心尽力，人生足矣。我送你祝福，愿你多美好！

24.不要认为命运对你不公。既然来到世上，就应该勇敢地下海冒险航行；只有敢于奋斗，荆棘才会编织成歌声；只有经历许多痛苦，生活才会彻底让我们成熟。

25.后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。

26.过去的一页,能不翻就不要翻,翻落了灰尘会迷了双眼。

27.是你的，永远都是你的；不是你的，不管你怎么挣，怎么抢，也都不会属于你。

28.失恋的人最寂寞，百无聊赖只好专心于琴棋书画电影杂志，不知不觉自身修养和小资情调就培养升级了。

29.如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握;如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

30.当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。

31.不要悲伤，不要绝望，未来的路就在前方，还有这么多朋友陪你一起去闯．

32.一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。

33.有一种感觉总在失眠时，才承认是相思;有一种缘分总在梦醒后，才相信是永恒;有一种目光总在分手时，才看见是眷恋;有一种心情总在离别后，才明白是失落。

34.选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。

35.一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。

36.挥挥手，让阴影消散殆尽；点点头，让信心充盈胸膛；握握拳，让努力继续延展；挺挺胸，让斗志继续燃烧。相信你定会走出人生的沼泽，从而打拼出人生的精彩！

37.人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

38.你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。

39.我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走。

40.你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

离婚律师经典语句对话摘抄

1、他抱着我的那一刻，我心里竟然有一丝恐惧，因为我怎么也想不出要和这个人共度余生的画面，对于未来将要发生的一切，我竟然毫不期待。我不停地在心里问自己，你怎么了？为什么？这不是你等着盼着的一切，它终于来到了，你为什么一点儿感觉都没有呢？我想，可能还是来得太迟了吧。那些欺骗，摧毁了我对他的信任和依赖《离婚律师》

2、你官司都赢了，你管你怎么赢的呢？——池海东《离婚律师》

3、你知道现在小三有多猖獗啊，居然敢把元配告到法庭上。——苗锦绣《离婚律师》

4、今天在法庭上，不关乎于人品，只关乎于职业的专业程度——池海东《离婚律师》

5、忘记一个人，最简单的方法就是喜欢上另一个人——AK《离婚律师》

6、“得饶人处且饶人，咱谁都可以不饶，就是得饶了他，因为他是孩子的亲爹。”《离婚律师》

7、最美好的事情，就是在一起。《离婚律师》

8、我以为男女之间最好的关系是朋友，彼此都能替对方着想。如果离得远了，我们可以往上靠一靠；如果离得近了，我们可以往后退一退——池海东《离婚律师》

9、哎你能不能别把律师那套搁到你妈面前啊——罗鹂妈妈《离婚律师》

10、她妈（罗鹂妈妈）能演包公吗，她妈充其量就是演王婆——池海东《离婚律师》

11、2、她（焦艳艳）呀，谁有钱就跟谁感情好，钱越多，感情越多——潘小刚《离婚律师》

12、男人要来陪老婆会被朋友笑话的，你想看我一脸怂样吗？《离婚律师》

13、要相信爱情，也要相信爱情会死。《离婚律师》

14、池海东输了自己的离婚案后:“这官司输了也是赢，赢了也是输，不让她死了这条心，她怎么开始新生活呀！”所以他是故意净身出户的，大丈夫呀！《离婚律师》

15、吴文辉:“法律的精神不在于相信，而是怀疑，如果我们相信每个人都是好人的话，那我们就不需要制定法律，只需要道德就可以了。”罗鹂:“法律的基本原则是为人诚实，不损害他人，给每个人他们应得的部分。”《离婚律师》

16、1、我求你（吴文辉）了，你别让我活得那么下贱——罗鹂《离婚律师》

17、1、再我看来，婚姻里最大的获利就是真情——罗鹂《离婚律师》

18、咱们是做律师的，咱们要站在公正立场看待所有的人。第三者也是人啊，也有人权啊！——池海东《离婚律师》

19、有些官司明知道会输也要去打，打官司不是为了赢，而是为了维护尊严、公平、正义。《离婚律师》

20、人啊，难受都是因为不自由觉得不自由都是因为自己的欲望膨胀就好比你在一个笼子里我说的这个你啊就是你的我执我说的我执就是以我为立场的自我欲望这个自我欲望越膨胀这个笼子就勒得越紧自己就分外难受即便你自己把欲望涨得特别特别强把这个笼子给涨破了还有更坚固的笼子等着你有一种让自己自由的办法那就是把欲望放下把我执缩小缩到自己啊，比这个笼子的缝隙还小，你就可以从这个笼子里走出来了那我还是碰到个更小的笼子怎么办那就把我执完全地散掉《离婚律师》

21、1、刚来到这个城市的时候，我踌躇满志。在我看来，未来是我的，我就是未来。爱情和事业在一夜之间化为乌有，我这才醒悟：原来未来，一直是在上帝的掌控中。劫后余生的我惊魂未定。爱情，我还可以相信你吗？婚姻，见鬼去吧！——罗鹂《离婚律师》

22、咱们做律师的就是要把当事人当作我们的亲人。在法庭上要尽的是我们职责，当事人生活中的事情是我们的义务——池海东《离婚律师》

23、我从来都没有想过，生命这么奇妙，这么美好。——汤美玉《离婚律师》

24、如果我没有猜错，肯定是鹂鹂男朋友上她家借什么东西来着……借口！《离婚律师》

25、有时候政治跟婚姻有异曲同工之妙，不关乎技术，最重要的是你要站在当事人的情感立场，为你的当事人据理力争——池海东《离婚律师》

26、潘小刚:“过去结了婚才有孩子，现在有了孩子才想去结婚。过去离个婚太难了，现在想离就离，离婚自由，这是社会的进步。”罗鹂:“离婚自由和始乱终弃可是两回事呀。”《离婚律师》

27、我现在没有事业，没有丈夫，没有家，没有爱，只有钱，我幸福吗？我能幸福吗？《离婚律师》

28、人们常说，当上帝为你关闭一扇门，一定会在其它地方为你打开一扇窗。后来我发现，原来上帝关上那扇门的时候，他顺便也把窗户也关死了——罗鹂《离婚律师》

29、看你一脸八卦样，物业张姐是你闺蜜吧。《离婚律师》

30、龙生龙，凤生凤，老鼠孩子天生会打洞——郑天涯《离婚律师》

31、咱们为什么要调解，调解就是要给别人服输软。嗑头也罢，敬茶也罢，为的是什么啊。为的就是人家心里头高兴，这一篇就翻过去了。——池海东《离婚律师》

32、我以为男人负责赚钱养家；女人负责的不仅仅是逛街、美容、购物、花钱。——池海东《离婚律师》

33、从此以后，秋云春水，千山暮雪，各自珍重。《离婚律师》

34、婚姻现在有时被人复杂化了，不是男女之间的产物，而变成了社会需求。《离婚律师》

35、雄性动物追求雌性动物是为了占有最强大的基因库。说简单点啊，这个男性追求女性，都是为了发展成那种关系，一旦那种关系不成立，男性基本就掉头而去，如果女性非要建立纯友谊关系，男性也就是应付吧——池海东《离婚律师》

36、婚姻是一声投资，所以我得赶紧赚钱，女人经济越独立，越不需要婚姻。投资男人还不如投资自己——罗鹂《离婚律师》

37、我们农村出来的，不讲啥，啥都知不道。但是我们办事凭的是良心。我们讲的是人情味——顾威《离婚律师》

38、1、你能挤公交车吗？愿意坐无地铁吗？愿意上夜班吗？早班你起得来吗？即便这些你都能够做到艳艳，我告诉你，过不了几个月你就成大妈了。这大妈都年轻过。《离婚律师》

39、谁是黑社会啊，长胖点剃光头他就是黑社会啊——大头《离婚律师》

40、工作再重要也没有结婚重要，你看为什么有人把结婚叫做终生大事，没有人把工作叫做终生大事吧？《离婚律师》

41、只要爱过，就应当感激，彼此之间给予对方的曾经的爱。假如有一天你不爱了，相爱过的人，永远不要因为不爱而产生仇恨。——洪涛《离婚律师》

42、我那对象是慢性子，还在娘胎里头呢。《离婚律师》

43、1、今天起，我们结为夫妻，我们将彼此领带和爱护，无论贫穷或富有。健康或疾病，都将患难与共，不离不弃。（曹乾坤与汤美玉的结婚誓词）《离婚律师》

44、有一种让自己自由的办法，就是把欲望放下，把我执缩小。缩到自己比这个缝隙还小，你就可以从笼子的缝隙里起出去去了。——池海东《离婚律师》

45、衣服还行，模特太差了，换上我媳妇就更棒了——曹乾坤《离婚律师》

46、像我媳妇儿这样的。对不对，那就是天生丽质，不用打扮，蓬头垢面不失国色！《离婚律师》

47、感情是让人害怕的事，说没就没了《离婚律师》

48、董大海说:包公多周到啊，给秦香莲银子，安排送她回家，可秦香莲不干，非得把陈世美弄死，而陈世美宁可被zha了，也不愿和秦香莲回家，这女人是不是也应该反省一下自己啊？《离婚律师》

49、你们女人为什么愿意把自己扮演成受害者？难道我们男人就没有青春吗？我们的青春也只有一次，我们陪了你也不能再陪别人了，怎么你们就非得要分手费青春损失费？我们的损失费从哪里要？我们就没有损失了吗？”《离婚律师》

50、世界上难道就没有什么天长地久的爱情吗？——AK《离婚律师》

51、1、弟弟我的座右铭就是：啥事不是事，是事就一阵——曹乾坤《离婚律师》

52、吃素真能彻底断了念想吗？——罗鹂《离婚律师》

53、看过神探科蓝吗？真相永远只有一个：天知道——潘小刚《离婚律师》

54、2、能在一起就能分开，你见过有人进厕所不出来的吗？——池海东《离婚律师》

55、人和动物能一样吗，动物会养老吗，你会为了一次交配权一年打一次群架吗？如果人按动物性来划分，动物界的母兽可是逮谁跟谁啊！《离婚律师》

56、男人是增值资产，我每打赢一场官司就增值一次，女人则像华尔街暴跌股票，随着时间流逝年色老衰《离婚律师》

57、我们是想挣钱，但你也不能抵毁我的专业啊。我们怎么这叫拱火呢？我这叫当事人争取最大权益——罗鹂回妈妈《离婚律师》

58、要做一个好的律师，就不能相信任何人，即使是你的当事人——吴文辉《离婚律师》

59、什么是禽兽不如啊，不如禽兽，我要是禽兽就不这么折腾了。——董大海《离婚律师》

60、你看你们这一代人多幸福呀，上个厕所都这么奢侈，纸尿裤还铂金级的呢！《离婚律师》

1、电梯里听两个半大孩子抨击土豪金装逼，出去遛孩子又见几大妈嘲讽路过的年轻女子拎某大牌包包虚荣。再联想起我一个苦哈哈的旧同学总喜欢嘲笑开豪车的是暴发，另一个离婚的亲戚觉得网上秀幸福最TM俗气。关于这档子事，我觉得吧，好多东西你至少得到了，或者拥有得到的能力，才有资格瞧不起。辛夷坞

2、他们相处了三年，却同床异梦，最后以离婚收场。

3、思念是一种病。幸福的是我病了，你也病了;不幸的是，你康复了，我却一病不起。

4、许多不幸的婚姻都只不过是情爱死亡后的漫长挣扎罢了。【奥】奔斯瓦尔德施瓦茨

5、家庭暴力是施暴者对受害妇女经济上和身体上权利的剥夺。如果一个丈夫总是谈论妻子很丑，没有吸引力，这也是一种家庭暴力，是情感上的施暴。

6、爱尔兰结婚不许离婚，但可以选择年限到年，过期不续期就自动离了，但是时间越短费用越高，年的登记费折合人民币万多，年的只要元钱。选择一年，说明你还不懂婚姻，于是会给你一本很厚的婚姻书学习，而选择年只有一张纸，短短写着：祝你们白头到老。你会选择几年的婚姻?

7、就算当事人是潘金莲，你既然是潘金莲的代理律师，你就得站在潘金莲的立场替她辩护。

8、离开以后想到的定是落寞的画面，请你忘记它，当爱情不在的时候请对她说声祝福，毕竟曾经爱过。

9、据说女朋友就是情人的学名，说起来庄严些，正像玫瑰花在生物学上叫蔷薇科木本复叶植物，或者休妻的法律术语是协议离婚。

10、我以前都是偷偷的喜欢你！可是你现在离婚了呀，你为什么不能接受我呢？

11、爱情需要多少泪水来浇灌，才能长成茁壮的森林。

12、你喜欢一个男人，还不如去喜欢那些小猫小狗。

13、不要爱上已婚却还对你信誓旦旦说会抛妻弃子迎娶你的男人。如果他们真的没感情，自然会离婚，而不是整日对你说些莫名其妙的话。

14、你有你的立场，我有我的利益。

15、结婚往往并不像人想像的那么好，离婚则常常比人想像的还要糟。

16、现在新社会了，妇女解放了，俺得跟你离婚。

17、你的一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

18、我和我的老婆唯一一次同时获得高潮，是在法官签署离婚文件时。

19、我等了许久,等你说以后一起走,可等来的是海市蜃楼

20、她是看透了李厚霖这个纸糊的所谓钻石王子，实在是假冒伪劣，连一丝发展成为潜力股的机会也没有，痛定思痛，把离婚公之于众，一了百了。

21、临结婚之前两口子谈崩的情况，我也没少见，男的被女方那些二百五的要求逼得反了悔，女的悔不当初，拼命在人屁股后头追，这种结果一点也不梦幻，说这个没别的意思，前车之鉴，跟您分享一下。

22、你整天没事问我爱不爱你，我爱不爱你，让我证明给你看。我怎么证明给你看？

23、要想美好地度过一生，就只有两个人结合，因为半个球是无法滚动的，所以每个成年人的重要任务就是找到和自己相配的一半。

24、即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。即使最幸福的工作，也会有200次辞职的想法，50次摞担子的纠结坚持，是最好的品质。

25、小时候，爸爸喝酒回来总是打妈妈。那时，他除了哭什么也不能做。长大后，他再也看不下去，他对着可怜的母亲吼：你爱他吗？不爱就和他离婚，别那么没出息！母亲哽咽半晌，流着泪对他说：妈妈不爱他，可是妈妈爱你

26、不幸的爱情是两个彼此相爱的人结了婚，但随即发现两个人彼此不相称，而且不能在一起幸福地生活。(挪威戏剧家)易卡生

27、恋爱时钞票拿来更换靓衣买到浪漫，婚姻时钞票要用来供奉柴米油盐解决尿不湿。

28、其实婚姻就像是两只刺猬过冬，靠近了就会互相伤害对方，不靠紧又冷!非得彼此拔了一边的刺才能靠近好好过日子!

29、人哪，还是自己赚钱最靠谱，这年头，靠谁不如靠自己。

30、不要动不动就哭，世界上没那么多爱你的人

31、天底下有这种奇葩逻辑的除了你，就是你妈了。

NO.1毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。

NO.2唯女子与小人难养也，近则不逊远则怨。

NO.3女人用处女膜祭奠了爱情，用一堆堆的避孕套挥霍了青春，感叹爱情无常，青春无法往复，换来的竟是一个成熟，所以所谓成熟了就是爱腻了操够了。

NO.4像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。

NO.5鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

NO.6女人在床上留的眼泪，比在任何一个地方多。男人在床上说的谎话，也在任何一个地方多。

NO.7女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。

NO.8唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

NO.9有一种人，就爱搬起石头砸自己的脚。

NO.10女人是世界上最虚伪的动物，她们口口声声说钱不重要，但其实最重要的是她找的那个男人必须有钱!

NO.11有事钟无艳，无事夏迎春。

NO.12凡是人尽可夫的女人，都挂着一个淑女的招牌。

NO.13男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!

NO.14真不好意思，让您贱笑了。

NO.15别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!

NO.16长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

NO.17招蜂引蝶实可怜，道貌偶尔亦岸然。红唇早被众男吻，玉体已然多性缠。洋洋得意不知耻，愣愣无辜羞意阑。不甘寂寞时挑衅，若染艾滋欲何言?

NO.18你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。

NO.19你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。

1虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

2真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。

3请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！

4动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物

5头等人，有本事，没脾气；二等人，有本事，有脾气；末等人，没本事，大脾气。

6树活一张皮，人活一张脸，树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。

7上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

8你干嘛用屁股挡住脸啊！

9你左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

10人又不聪明，还学别人秃顶。

11小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

12有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

13偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

14横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。

15你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

16他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

17牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

18女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

19乞丐就是一种向你良心征税的人。

20如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停摆。

21靠，你tmd长得太好认了。

22花钱越多，离床越近。

23我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

24骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。

25我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥！

26这位帅哥，你好像我下一任男友

27妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有

28鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

29开车无难事，只怕有新人！

30我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

31看到你，我就像到了车祸现场。

32你真是蚍蜉撼树，谈何易？

33你自己选择45度仰视别人，就别怪人家135度俯视你

34金钱面前人人平等，命运面前人人不平等。

35猪是否能快乐得象人，我们不知道；但是人容易满足得象猪，我们是常看见的。

36我这人不记愁，一般有愁当场我就报了。

37玩感情？我会让你哭的很有节奏...

38见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

39我的优点是：我会知错能改。。。我的缺点是：我改的很低调。。。-

40你的牙真白呀（你好黑）。

41手榴弹看到你会自爆。

42女为悦己者容男为悦己者穷！

43你去剪头吧，换个发型，就你这样的把脸档上是最好看的了。

44都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

45都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。

46没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

47你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。

48长得那么肥也没用，不知道现在猪肉严重下降了吗？

49你真是太监不懂皇帝的累啊。

50如果你没瞎，就别用耳朵去了解我。

51我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

52终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下去了。

53千百万人的死却仅仅是个统计数字。

54雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

55人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

56有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

57咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

58如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。

59你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。

60你还要胖多久啊？那么多漂亮的衣服你穿不上，你去服装店人家讲没有你这个号的了，只有S号。

61唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的~

62我真的不想再看到你这张现实魔幻主义的脸了。

63你给我滚，马不停蹄地滚。

64只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。

65我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

66你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！

67咸鱼翻身，还是咸鱼。

68你长的违章！

69损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙。

70长的很科幻，长的很抽象！

71你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。

72我不下地狱，谁爱下谁下

73小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。

74大家都是国产货，别犯贱。

75不要怕被人利用，人家利用你，说明你还有利用的价值。

76大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

77等我有钱了，我就带我你去最好的神经医院。

78咱能别丢脸？丢没了，以后丢什么？留着点以后丢。

79别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

80上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。

81人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

82看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。

83你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。

84你长的真tm后现代

85间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

86超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。

87是谁没脱裤子，露出了你们？

88长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

89人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了。。。

90一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑。

91你是个人？

92我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人更不喜欢我。

93初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

94我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。

95考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

96有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

97别跟别人说你认识我，那就是侮辱！你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！

98天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！

99是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的

100你考试考不了180，考得了249的哥哥

101生不对，死不起。

102你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。

103你张的很野兽派嘛！！

104你爸妈就该把那十分钟用来散步！

105跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

106 MMD，我从没见过长的这么有考古价值的！

107我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

108你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

1看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰问妇似的。

2你只不过是除法算式里的一个余数，再完美的配件也比不了原件、何况你这个配件只是个残次品。

3见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

4你长的拖慢网速，你长的太耗内存。

5怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。

6真不好意思，让您贱笑了。

7他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

8你的长相很提神的说~

9你小时候被猪亲过吧？

10如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。

11巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

12你的长相突破了人类的想象。

13大姐，把你脸上的分辨率调低点好吗？

14先来后到的问题，你妈妈没有告诉过你买东西要排队吗？

15你需要回炉重造。

16你干嘛用屁股挡住脸啊！

17你长的好象车祸现场。

18什么都在涨价，就是人越来越贱。

19你个贱人，就算经济危机了你也贵不了。

20不要脸的贱货，也有可能是免费的小姐，人人唾骂的破鞋。

21想咬你一口，可惜我是回民。

22长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

23长得真有创意，活得真有勇气！

24哦，长得不错，怎么没拿你爸妈给你的这身装备去坐台啊？

25我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！

26这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

27你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。

28能认识自己是个什么东西，都是好样的。

29其实想想觉得你挺可怜的，自己得不到幸福，就只能把别人的幸福破坏。

30你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

31当我看到你，心情比上坟还要纠结呀！

32你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓。

33像你这种人在连续剧里，最多只能活两集！

34你就是一辆公交车，一块钱随便上随便下。

35你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

36你长的很野兽派嘛！

37贱人永远都是贱人，就算通货膨胀了，你也贵不了！

38招蜂引蝶实可怜，道貌偶尔亦岸然。红唇早被众男吻，玉体已然多性缠。洋洋得意不知耻，愣愣无辜羞意阑。不甘寂寞时挑衅，若染艾滋欲何言？

39你知道廉耻怎样写吗？丢你祖宗18代人了。

40你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。

41出来混？怎么混？卖肉的？还是给人提供公共厕所服务的？

42真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上。

43你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

44吃人家的剩饭不要紧，关键你的动作太过于大了，伤害到饭的主人。

45你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

46长的很科幻，长的很抽象。

47你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓。

48毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。

49你妈妈没教过你人要有干净的灵魂？

50我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

51你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

52我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

53还请你自重一点得好。

54你长的外形不准，比例没打好。

55对了，提醒一句：把你那衣服换成肚兜，裤子也开个裆吧，那样比较靓。

1.有一种人，就爱搬起石头砸自己的脚。

2.别跟别人说你认识我，那就是侮辱！

3.如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。

4.真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。

5.会发出臭味的垃圾人，唾弃名词的源头。

6.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

7.小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。

8.灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。

9.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

10.女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。

11.心口皆是是君子，心口皆非即小人；小人大家还晓得要防他，惟有言称尧舜，心同桀纣，口誓山海而心怀陷阱的人，最是难以测度了。这种口是心非的伪君子，事君必定

12.在这个世界上的众多事务中，人们所以得到拯救，并非由于忠诚，而是由于缺乏忠诚。

13.我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

14.等着吧，潮水退去的那一天，当你们看见露出整个海海面的大陆时，你们才会发现，有多少尸骸碎骨，暴露在光天化日之下。

15.你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。

16.还请你自重一点得好。

17.一张文凭，仿佛有亚当、夏娃下身那片树叶的功用，可以遮羞包丑；小小一方纸能把一个人的空疏、寡陋、愚笨都掩盖起来。

18.所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。

19.房改之后住不起房、医改之后看不起病、教改之后上不起学。

20.毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。

21.你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。

22.出去你哪里用得着带武器，你这长相就是极好的武器了，这么富有杀伤力。2、你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。3、别以为你吃了点菠菜就是大力水手了，敢跟我叫嚣。

23.又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了

24.小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。

25.我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月。

26.长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。

27.你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。2、你是智障学校毕业的，还次次考试满分，年年拿最高奖学金的货。3、我真的不想再看到你这张现实魔幻主义的脸了。4、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。

28.问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

29.虚伪的真诚，比魔鬼还可怕。

30.你长的拖慢网速，你长的太耗内存。

31.我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

32.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

33.虚伪永远不能凭借它生长在权力中而变成真实。

34.时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

35.远看一朵花，近看一堆牛屎渣，除了创造大粪，你还有什么追求？2、哟！你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。3、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

36.我最想做你的一颗牙，因为这样，至少没有我的时候你会疼。

37.乞丐就是一种向你良心征税的人。

38.他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

39.世上又有一个人会承认自己是不敢的？这不愿两字，正是不敢的最好托词。

40.我自爱我的野草，但我憎恶这以野草作装饰的地面。

41.没钱的养猪，有钱的养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑自行车，有钱的，在客厅里骑自行车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。

42.作为失败的典型，你实在是太成功了。2、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。3、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。

43.有些话只是听听就算了。比如下次我请你，有机会大家一起发财等等。

44.女人用处女膜祭奠了爱情，用一堆堆的避孕套挥霍了青春，感叹爱情无常，青春无法往复，换来的竟是一个成熟，所以所谓成熟了就是爱腻了操够了。

45.饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的。

46.请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！

47.真实的暗疾是渺小，而伟大的暗疾则是虚伪。

48.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

49.这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，为不是生死别离，而是我生在祖国，却不知道祖国在发生什么。

50.请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！

关于坏人的经典语句，好人不养狗的经典语句的介绍到此结束，希望对大家有所帮助。